Çok güzel kızlar var dimi.. Çabasız, dupduru kelimenin tam anlamıyla güzel. Peki bu kelimenin tam anlamı ne? Ben kendimi güzel hissetmiyorum. Dış görünüşüne çoğu zaman özen gösteren biri olsamda, biri beni gördüğünde "aa ne güzel kız" demiyor. Hiç demedi.. Deselerdi güzel hisseder miydim? Ya da dememelerine rağmen güzel hissetmek mümkün değil mi? Onlara göre ne güzel? Bence ne güzel? Kim güzel ve neden güzel? Hiç çok güzel biri olmadım. Aynanın karşısına geçip kendimi incelediğimde milyonlarca kusur bulabilirim. Hep farkında olduğum ama beni huzursuz etmeyen bir sürü şey.. ; dudaklarım ince, çenem geride, saç çizgim garip ve kelim var, saçlarım ince ve az, kaşlarım dağınık, kilom fazla, boyum o zaten kısa.. 17.yaşımın içindeyim boyum 1.48 - kilom 60. İnsanların hiç çekinmeden birbirlerine sen çirkinsin dediği sosyal medya çağında büyüdüm. Bu anarmol kısalık zor bir ergenlik geçirmemi sağladı, sağlıyor. Kendi cinsiyetini ve vücudunu keşfettiğin yıllarda ben bununla uğraşıyordum. Bana bu kadar kısa olmanın garip, anormal ve gülünç olduğu söylendi, hayır söylenmedi kafama çekiçlerle vuruldu. Karşında hep bir ağızdan tek bir şey söyleyen kalabalığa sesin ne kadar gür çıkabilir ki? 1-0 yenik başladım bile bu güzellik denen herkesin peşinden koştuğu, servetleri yatırdığı buna rağmen ulaşamayabildiği hayale. Uzundu güzellik, boylu poslu, sülüm gibiymiş güzel. Öyle dediler sonra devam ettiler hokka burun, köfte dudak, sırma saç, badem göz, ince bel, iri meme.. Hiç susmadılar güzel budur dediler. Hepsi aynı şeyi söylediler ama dediler güzellik görecelidir. Sonra devam ettiler, incecik bilekler, yusyuvarlak kalçalar, ince dişler, ok gibi kirpikler... Aynanın karşısına geçtim yıllardır taşıdığım bedene baktım, kendi gözümle değil onlarınkiyle baktım ; dudaklarım ince, çenem geride, kelim var, kirpiklerim seyrek, saçlarım az, kaşlarım dağınık, omuzlarım geniş, meme büyük, göbeğim var, kalçam geniş, bacaklarım kalın, ellerim kırışık, direklerim koyu, boyum o zaten kısa... Yani ben güzel değilim. Bu kadar mı yani? Optik tarayıcıdan sonuç alır gibi bir şey mi bu? Kaç netim var? Eksiğe düşmüş gibi hissediyorum. Güzel değilim güzel değilsem çirkinim. Bana çirkin diyorlar çirkin hissediyorum. Buna kendimin karar vereceği aşamayı geçtik mi? Çok mu geç kaldık? Annem beni güzel yavrum diye sever. Güzel değilmişim. Peki güzel değilim, güzel değilsem çirkinim. Güzel değilsem çirkin miyim? Güzel olmak zorunda mıyım? Sanırım değilim.. Ama neden güzel olmak istemeyeyim. İçinde ölene dek hapsolduğum beden, her gün karşılaştığım yansımam, bana bakan insanların gördüğü şey çirkin olsun istemiyorum. Ama hayatımı sahip olduğum şu kısacık vakti bunları düşünerek geçirmek istemiyorum..
En içten kahkahamı atarken yanımda oturan kişiye gıdım ortaya çıkıp beni ne kadar korkunç gösterdiğini düşünmek istemiyorum. Denizden çıkıp şenzlonguma yürüdüğümde saçlarım ıslakken saatlerce uğraşıp şekil vermemişken ne kadar kötü göründüğüne, vücudumu saran mayonun nasıl göbeğimi ortaya çıkardığına kafamı takmak istemiyorum. Ben güzelim demek istiyorum ama çok kalabalıklar.