"Güven bana, neden bana güvenmiyorsun? Tek güzel sensin, bana daha fazlasını göster."
»»————- ★ ————-««
Minho beni sevdi, yaptığım her şeyi de aynı derecede sevdi, benim konuşmamı izlemeyi sevdi, sevdiğim şeylere gülümsememi izlemeyi sevdi, ona baktığımda gözlerimin parlak bir şekilde parıldamasını sevdi... ve her şey.
Ama Minho özellikle de benim yemek yerken izlemeyi seviyordu, yemekle olan ilişkimin pek de iyi olmadığımı biliyordu ama ben daha iyi durumdaydım ve belki de onu bırakmanın kötü bir şey yapmayacağını düşünüyordu.
Ama Minho'nun "çok zayıf", "çok güzel", "keşke onun gibi olsaydım" gibi yorumlarımın beni sadece sinirlendirdiğini bilmesine gerek yoktu, belki kendi hakkımda daha iyi hissedebileceğimi düşündü eğer böyle şeyler duyduysanız.
Bilmediği şey, başınızı, vücudunuzu yavaş yavaş yakıp kemiklere dönüştürecek bir sıcaklıkla saran baş döndürücü karanlıktı.
Yansımamıza bakarken yüksek sesli çığlıklar gibi kalbinize yol açan unutulmaz sessizliği bilmiyordu, görünüşe göre Minho'nun kafasında taşıdığı güzelliği, sizin güzelliğinizi asla göremiyordunuz.
Keskin bir iç çekişle nefes alırken parmak uçlarımız köprücük kemiklerimizde gezdiriyordu, eklemleriniz o kadar net görülebiliyordu ki görüşünüzü kör eden karanlığı yalnızca siz görebiliyordunuz, sağlıksız bir şekilde zayıflıyordunuz.
Minho bir aydır dışarıdaydı ve böyle olduğum için kendimi çok kötü hissettim, ben onun iyi yemek yediğinden emin olmak için yemek ayarlaması gereken bir çocuk değildim, değildim.....hiç istemedim ona yük olmak.
Ve 3 gün sonra yüzümü hiçbir yere gösteremeyecek kadar korkarak işe giderken yürümenin de bir faydası olmadı.
Yaz yeni başlamıştı ve vücudumu insanlara, onların yargılamasına açık olarak göstermek zorunda olduğum gerçeğinden nefret ediyordum. Yani vücudumun şeklini gizlemek için ince, büyük beden ve tam kollu bir gömlek ve bol bir pantolon giydim.
Ama faydası olmadı.
"Çok zayıflıyorsun, Jisung! Kilo alman lazım.." diye mırıldandı bir iş arkadaşım ve aldığım tek lokmanın boğazıma geldiğini şimdiden hissedebiliyordum. "E-evet?" Onlar ne yapmam ve ne yapmamam gerektiğini anlatıp dururken beceriksizce kıkırdadım.
Tanrım, ölmek istiyordum, ancak 5 lokma yemiştim ve zaten tok hissediyordum ama korkuyordum.
Yemek yemeyi bırakırsam tekrar bana saldıracaklarından korktum ve yedim, ancak 15 dakika sonra tuvalete oturup sahip olduğum her şeyi kustum.
Parmaklarımı boğazıma zorlayarak sert bir şekilde ısırıyor, sabahtan beri yediğim her şeyi kusuyor, karnımdan göğsüme kadar uzanan hafif bir ağrı, boğazımın arkası ve dilim sanki dayak yemiş gibi ağrıyordu.
Ayağa kalkarken çene sert ve ağrılıydı, lavabonun yanında endişeli bir ifadeyle duran bir erkek gördüğümde titriyordum.
"A-iyi misin?" Dikkatli bir şekilde fısıldadı ve ben elimden gelen en iyi gülümsemeyi yaptım, "evet! Az önce öğle yemeğinde kötü bir şey yedim o yüzden midem bulandı hahaha endişelenme!" Neşeli bir şekilde açıkladım.... elinizmden geldiğince neşeyle...
"tamam..." Hala biraz şüpheci bir şekilde kekeledim ama sen güldüm ve gittim, cildimi çimdiklerken ellerimi kurutmayı unuttum.
Günün geri kalanı kolayca geçti ve yine yalnız başıma evime dönerken iç geçirdim. Minho'nun bir an önce geri dönmesini, küçük adımlar atmasını ve nasıl yürüdüğüne dikkat etmemi diliyorum, ya çok zayıf olduğum için yürürken tuhaf görünüyorsam?? Ya vücudum eskisinden daha çirkin görünüyorsa?
Ya ani bir kusma isteğiyle düşüncelerim kesintiye uğradıysa, henüz hiçbir şey yemediysem ve sabah yediğim her şeyi zaten kustuysam?
Sıcaklığın etkisiyle gömleğimin içinden terleyerek daireme doğru hızla yürüdüm.
Ve bu, ben banyoya dönüp hırıltılı bir şekilde su kusana kadar değildi. Yemelisin. Yemelisin. Yemelisin. Yemelisin, yememelisin, yememelisin, yememelisin.
"aman Tanrım, gerçekten kendimden nefret ediyorum..." Kıkırdadım, gözyaşlarım yanaklarımı ıslattı, küçük çığlıklarım yavaş yavaş yüksek sesli hıçkırıklara dönüştü ve düşüncelerimi durdurmak için kollarımı başımın etrafına doladım. Sadece bir an için bile... sadece bir saniye için.
"neden böyleyim?!" Aynada kendime bakmak için ayağa kalkıp şikayet ettim. Tanrım, berbat görünüyordum, koyu halkalar beni bir zombi gibi gösteriyordu. Ve sonra ben dışarı çıktım. Gözüme ne gelirse onu yiyordum.
Kendimi bulabildiğim yiyecekle tıka basa doldururken ağlıyordum. Çok çirkin, çok zayıf, çok fazla. Sen herkese fazlaydın.
Ve geçen gün daha çok yedim, midemin derinliklerinde fokurdayan suçluluk duygusunu görmezden geldim. Kendimi hasta hissettim. Gerçekten hasta hissettim. Kendimden bıktım, herkesin bana vücudumun nasıl görünmesi gerektiğini söylemesinden bıktım, nefes aldığım için kendimden nefret etmekten bıktım, bu kadar çirkin ve değersiz olmaktan bıktım.
Ve birisinin beni atladığım cehennem çukurundan çıkarmasını bekledim, bekledim ve bekledim.
Minho'yla konuşmalar, onun programıyla daha da yoğunlaşması ve bizim alternatif olarak yemek yeme ve kusmamla daha da yoğunlaşması nedeniyle kısa sürdü.
Ve alabileceğimiz çok şey vardı... yatağımda otururken ölmeyi dilerken vücudumun görüntüleri kafamda tekrar tekrar parlıyordu. Tanrım, tüyler ürperticiydi. Kilo almıştım.
Yüksek sesle "Kendimden bıktım" diye bağırdım, ne kadar silmeye çalışırsam çalışayım gözyaşlarım görüşümü tekrar tekrar bulanıklaştırıyordu.
"Böyle hissetmekten bıktım Minho, sana göre çok çirkinim, çok fazlayım. Neden hâlâ yanımdasın? Tanrım... benden sıkılmadın mı? Değil misin? ....neden benim gibi birini seviyorsun?" Ağladım ve diğer taraftan keskin bir nefes geldiğini duyabiliyordum.
"Jisung.." sesi üzgündü, belki de hayal kırıklığına uğramış gibi. Hayal kırıklığına mı uğradı? Benim yüzünden mi ağlıyordu?
"Özür dilerim.." tekrar hıçkırdım ve aldığı her nefesi duyabiliyordum. "Dinle...bebeğim çok fazla ve çirkin değilsin? Tanrım. Hiç senin kadar güzel birini görmedim, keşke..." derin bir nefes aldı "keşke sen de kendini benim gördüğüm gibi görebilseydin keşke şu an sana sarılabilmek için orada olsaydım... ama değilim, bu yüzden benim için kal, lütfen kendini sevemiyorsan, benim için kendine iyi bak, seni seviyorum, senin olduğun her şeyi seviyorum bana bakış şeklin, gülümsediğinde ne kadar güzel görünüyorsun, seni acı çekerken görmekten nefret etsem de ağlarken bile çok güzel görünüyorsun. o kadar güzelsin ki nedenini anlamıyorum Senden bıkacağımı düşünürdün....asla bıkamadım.Şu anda neler yaşadığını anlamıyor olabilirim ama seni seviyorum ve bana ihtiyacın olduğunda her zaman yanımda olacağım. Ben-seni çok seviyorum!!" O bağırdı ve ben de yüksek sesle "Ben de seni çok seviyorum" diye bağırdım.
Gözlerimi açık tutamayacak hale gelene kadar onunla konuşurken yanaklarım gözyaşlarıyla lekelendiğinde bile yüzümü süsleyen bir gülümseme oluşmuştu.
Belki zor olacaktı, belki hiçbir şeye layık değildim ama Minho beni sevdi ve önemli olan da buydu. Ben sadece bedenim değildim. Kalçalarımın şeklinden ya da karnımın yuvarlanma şeklinden ya da yanaklarımızın tombulluğundan çok daha fazlasıydım.
:¨·.·¨:
'·. LİLAC ★°*ﾟ🌌
