Bölüm 1

Bu sefer yazımı yazma kararı aldığımda 01.00 di. Bir anda yaza perileri geldi ve kulağıma neden bunu yazmıyorsun dercesine fısıldadı. Bayramdan dolayi kendime zaman ayiramayip kendi kendime bile yazı yazamadım. Neyse olan oldu zaman geçti. İlk bölümden direkt konuya girmek istediğim için kendimden bahsetme kararı aldım ki bu sayede yazdığım konuları daha iyi anlayacağınız düşünüyorum. Şu an kafamda kadar çok yazicak şey var ki kafamı toparlayamadım. Benim değişik bir düşünce yapım var ve bundan artık siz ve ben haberdariz. Şu şekilde başlayalım o zaman. Bence dünyaya sadist olarak geliyoruz en basit olarak biri düştüğünde ona kahkahalarla gulebilizoruy yada birine bir kavga esnasında hiç düşünmeden vurabiliyoruz yada itleyebiliyoruz ama ben tam tersi olarak bir sinir anında yada kavgada beynim hiç olmadığı kadar hizli çalışır ve eğer ona zarar verirsem bana ne kadar pişmanlıkla döneceğini ve devamında ne kadar büyük sorunlara yol açacağını gözümün önüne gelmesiyle sakinlesmemi sağlaması yada en azından karşımdakine zarar vermemi onlememi sağlıyor diye bilirim. Bence bu hoş incelikli düşünce başıma daha büyuk dertler açıp beni hissizlestirene kadar gayet iyiydi. Şuan ki halime dışarıdan bakılırsa pekte beli etmediğim bu iç dünyam şu sıralar kendi kendimi tüketiyor diye bilirim. Galiba direkt söylemeliyim diye düşünüyorum. Bir başkasına zarar vermeme halim yüzünden artık birilerine sinirlenince kendime zarar verir hale geldim ve canım acımıyor buda kendime zarar vermemi daha çok tetikliyor. Buna tam bir mazosistlik denirmi bilmiyorum ama genel tabiriyle bu kılasmana girdiğimi düşünürüm. Şuan merak edip yada umursadiysaniz biraz olsun açıklayayım mazosistlik kendine zarar vermekten zevk duyan diye biliriz. İnterneteki açıklaması bana pek uzmasada ki buraya ne yapıldığını yazmak istemiyorum bu yüzden beni yanlış anlamanızı istemem sadece kesikler olsun ,kan olsun , bu tür açıdan zevk aldığım söylenebilir. Ayrıca çok abartılı şekilde işkence yöntemleri denediğim söylenemez sadece kendi kendime yanlışlıkla aldığım yaraların kapanmasını ve iyilesmelerini oluyorum diye bilirim. Şuan kendimi sizin gözünüzde bitmiş, rahatsız edici bir psikopat gibi hisetsemde yaşadığım ve kendime yaptıklarımdan kesinlikle değiştirme olmadan yazıyorum çünkü ben bütün bu düşünceleri göze alarak yazmazma ve yayinlama karari aldımi belirtmek isterim. Yani ben buyum diyebilirim. Değişikliklere her ne kadar açık olsamda bazen değişmiyor insan değişime zorlandığında ise apayrı bir insan doğuyor resmen. Annemin bu durumumda pek haberi yok olucaginida sanmıyorum zani en azından benim söyleyip haberdar etmemden bahsediyorum